Come alcuni di voi sanno, i più anziani più che altro, ho questo amico d'infanzia che si chiama Nando Tre Maroni (in realtà non si chiama così veramente, ma tutti lo chiamano così anche in RL. Il suo vero cognome è anche peggio, si chiama Padulosi, per cui Nomen Omen)
Prima di narrarvi le sue memorabili gesta, è bene accennarvi un rapidissimo profilo biografico:
Siamo coetanei del 65 (lui è più vecchio di sei mesi, ma sembra mio nonno in carriola, ma senza carriola)
E' più basso di me di 3 cm, tipo 1,69 mt, ma mentre io peso 62kg, lui ne pesa 95: ha praticamente la stessa densità dell'Osmio ed è un ostacolo fisicamente inamovibile.
La sua scolarizzazione, come dice lui con un certo vanto, si ferma alla "TERZA GREPPIA". (se non sapete cosa sia una greppia cercate su google, ma credo renda l'idea già così)
Cominciò così a lavorare a 14 anni come Elettrauto a Casalecchio, per poi diventare Fabbro nei primi anni 90, e diventare dignitosamente pensionato quasi due anni fa.
E' conosciuto tra il volgo come TREMARONI, in quanto portatore di una sacca scrotale decisamente vistosa.
Su questo, essendo personaggio istrionico e grande affabulatore, costruì la sua leggenda: in realtà il terzo marone gli sarebbe stato impiantato dagli alieni per controllarne le vicissitudini e gli spostamenti.
In realtà ha solo due palle che sembrano due Kiwi, ma il chip non c'entra ovviamente un cazzo
E' detentore assoluto della gag improvvisata anche, soprattutto, per assonanza. (tipo totò)
Per esempio, essendo ignorante come la merda e conoscendo a stento l'italiano, una sera a cena da una mia amica lei gli chiese: "Ma tu sei esperto di Harry Potter ?!?"
Lui, che non aveva realmente capito un cazzo, ingrugnò il volto e disse: "cosa sono io, esperto di Ricotte ?!?" (ogni volta che ci penso non riesco a trattenere le risa
)Non si arrabbia quasi mai, ma quando si arrabbia non si capisce un cazzo e finisce quasi sempre in caciara. E comunque uno dei pochi che riesce a farlo incazzare sono io
Dopo memorabili avventure, le nostre rispettive compagne ci comunicarono (ovviamente senza chiedere il nostro ininfluente parere) che ci saremmo sposati tutti e 4 il 5 settembre del 1998.
Facemmo, quindi, un matrimonio a 4 in comune (perchè nando diceva che, in quanto comunista, si sposava solo in comune).
La mattina che andammo a firmare in comune, appena usciti, verso le 8.30 del mattino, bevemmo solo 3 grappe ciascuno. (le donne un cappuccino marcio)
La cerimonia fu molto sobria e senza troppi partecipanti, solo 260 persone, alle quali decidemmo di mostrare il culo dopo averle messe prima a loro agio. (ricordo che prikedelik fece una gif del momento, se la ritrovo la posto. Altrimenti ce l'ha sicuramente Margio
)Poi il tempo passa ed abbiamo fatto un sacco di altre cazzate insieme che non avevamo fatto prima, tipo cagarmi addosso mentre vomitavo davanti ai carabinieri dopo che mi avevano buttato fuori da un night, ma questo sarà oggetto di narrazione per i prossimi episodi della prima stagione.
Tipo quando a metà anni 80 ci fermarono i carabinieri per un controllo di routine: eravamo con la sua Ibizia Nera Diesel, e dentro c'eravamo fumati mezza Colombia a finestrini ovviamente chiusi.
Lui scese claudicante e sbiascicante, esibendo una parvenza di straccio marcio che sarebbe dovuta essere la sua patente, ma che sua madre aveva pensato bene di mettere in lavatrice insieme ai Jeans.
Noi, ovviamente, avevamo capelli lunghi ed occhialoni anticannabis e, tutto sommato, il carabiniere, pur avendo visto uscire la nebbia in val padana all'apertura dello sportello, non si mostrò particolarmente belligerante, osservava solo che le gomme cominciavano ad essere un pò troppo usurate.
Il problema fu quando uscii io ed andai, decisamente basculante ed esprimendomi con idiomi sconosciuti persino a Chomsky, a fargli presente che anche le loro gomme non è che fossero proprio in forma smagliante!
Tuttavia la presero con filosofia e ci portarono in caserma per controlli, finchè non arrivarono ad "estrarci" le nostre mamme con epiteti che potete immaginare
A proposito delle nostre mamme, molti anni dopo, capitò che pochi giorni prima del nostro matrimonio, in una giornata di pioggia diluviante, incontrammo due vecchie per strada, ma di spalle.
Io, che sono il più intelligente della coppia, gli ho subito detto: "dai Nando, che adesso prendo di proposito la pozzanghera e anneghiamo i due vecchi puttanoni, ahr ahr ahr!!!"
Lui, che ha QI tipo il mio, ha subito risposto: "vai vai, me lo stai anche a chiedere ?!?"
Detto e fatto.
Peccato che dal retrovisore mi accorgo che, i due vecchi puttanoni incazzate come iene, erano le nostre mamme.
Appena gliel'ho detto è scattato il terrore, misto ad una ricerca di alibi improbabili, perchè ci avevano riconosciuto da tutto.
Siamo rimasti in castigo due settimane, abbiamo dovuto chiedere scusa ad entrambe, ed avevamo solo 33 anni
La conoscenza:
Ebbi la fortuna (si fa per dire) di conoscerlo tra il 1979 ed il 1980.
All'epoca, insieme al mio amico Stefano detto "malvagio", Nando era fiero possesso di una vespa piaggio 50cc, mentre "malvagio" stava usando il suo trattorino per arare la sua proprietà.
Ricordo come se fosse ieri quando i due stolti si proposero uno scambio estemporaneo del mezzo.
Nando prese quindi il trattore e cappottò sotto la chiesa, e Malvagio finì dentro al fosso con la vespa di Nando.
Minacce legali tra parenti, insulti e...finì che entrambi gli scienziati dovettero lavorare anche d'estate per ripagare i rispettivi danni
Va beh, stay tuned for next episode.
