Il caffè un po' strano

[40 anni vergine]

Come mai quando entro al ristorante, con la normalissima cie del ministero dell'interno e la tracolla militare che in uk è normalità, mi servono il caffè e in otto secondi cago tutto?

Al bar non succede.
Margio che ne pensa?

[Zackk]

E' sicuramente la tracolla militare che fa contatto col ristorante.

[MARGIO]

Margio che ne pensa?

Che se entri al ristorante per prenderti solo un caffé fanno bene a mettertici il guttalax.

[Bargle]

Ti ci pisciano dentro senza che tu te ne accorga

[40 anni vergine]

No, mangio.
Vorrei però capire come fanno a fare ciò.
Mettono l'acido della macchinetta?

Se ci pisciano dentro poi fa quell'effetto? Non conosco

[MARGIO]

No, mangio.

E poi caghi?

Stranissimo.
Mai capitato a nessuno.
Sei una persona superspecialissima.
Sei unico.

[40 anni vergine]

Come fa uno a cagare appena appena finito di mangiare e solo al ristorante?

[MARGIO]

I ristoranti solitamente usano quantità esorbitanti di burro per insaporire praticamente tutto, risotti, salse, carni.

Sarai sensibile ai latticini.

Detto questo torno a ripetere, non sono il tuo urologo ne il tuo gastroenterologo.

Sono (tra le altre cose) ristoratore, quello si.

[OrangE]

Le bevande calde stimolano la peristalsi. Il caffè inoltre è diuretico

Ma parliamo di cose serie, tu riesci a fare cacca e pipì contemporaneamente? Ma sopratuttto, quando sei un po' stitico e fai la cacca, ti si alza un po' il pistolino? A me si

[MARGIO]

Le bevande calde stimolano la peristalsi. Il caffè inoltre è diuretico

No no, credimi, BURRO, panette da due chili buttate dentro sane per mantecarti il risottino.
Quando va bene, altrimenti margarina.

Soprattutto nei pranzi di lavoro, il burro costa un cazzo e rende tutto più saporito, se non sei intollerante tuttapposto, sarai contento, avrai mangiato pietanze saporite e speso poco (le tue arterie un po' meno contente)

Se sei intollerante al caffé difficilmente ci arrivi.

Ora, io non vorrei essere accusato nuovamente di accanimento nei suoi confronti ma non credo che sto scappato di casa vada spesso a mangiare in uno stellato Michelin, stiamo nella fascia Mcdonald - Trattoria della Sora Assunta.

[40 anni vergine]

Oggi ho speso 15.90

Il prezzo non l'hanno gonfiato perché mi credevano un pullotto, ma la mega cagata x 2 è misteriosa.

A questo punto si sono mangiati il burro e mi hanno pisciato sulla pizza.

[Zackk]

E poi caghi?

Stranissimo.
Mai capitato a nessuno.
Sei una persona superspecialissima.
Sei unico.

Io sono arrivato al punto che mi cago addosso solo a vederlo

[Nebo]

I ristoranti solitamente usano quantità esorbitanti di burro per insaporire praticamente tutto, risotti, salse, carni.

O il latte intero nel ragù
Nella marinatura della carne
Nella spuma di pecorino, miele e noci in un due stelle Michelin
Nei dolci
Nello sgroppino
Nella fregna della madonna puttana scaraventata nell'inferno dei cazzi negri storti

Quante serate rovinate prima di capirla, oh

[Barone_K]

Ti sei operato alla colecisti per caso ?

[Nebo]

Non so neanche che cos'è e non ho voglia di googlare
Se ti riferisci al problema del culo che esplode, appena ho eliminato i latticini adesso mangio pure i sassi

[MARGIO]

Nella fregna della madonna puttana.

Se sei intollerante si.
Pastiglietta oppure basta una fetta di prosciutto cotto e ti caghi addosso.

Poi l'intolleranza ha vari livelli, io sono sensibile ma se esagero (una pizza ai quattro formaggi) mi si blocca lo stomaco, emicrania e cagotto.

[Nebo]

No, io arrivo alla margherita.
Se aggiungi un nonnulla, ma tipo una noce di gorgonzola in più, THE END.

Pancia si gonfia a mostro, vago mal di testa, e il culo diventa il Vesuvio dei tempi d'oro. Ormai le pochissime volte che mangio fuori prendo roba da salutista tipo insalata, tonno, pollo alla griglia.

Anche perché oggi i soldi che chiedono non valgono più nessuna esperienza, non sempre per colpa del ristoratore, ma tant'è

[olecranotignoso]

madonnina, non ci vo quasi mai al ristorante ma a leggere ste cose direi che fo bene.

per l'intolleranza ai latticini hai provato le pastigliette come dice Margio? io non ho grossissimi problemi, le uso solo d'estate se devo prendere qualche gelato, il gelato mi trita completamente le viscere, rendendomi un`umbratile versione della saponificatrice di Correggio.

[Marcos]

madonnina, non ci vo quasi mai al ristorante ma a leggere ste cose direi che fo bene.

per l'intolleranza ai latticini hai provato le pastigliette come dice Margio? io non ho grossissimi problemi, le uso solo d'estate se devo prendere qualche gelato, il gelato mi trita completamente le viscere, rendendomi un`umbratile versione della saponificatrice di Scorreggio.

Fixed, trattandosi di intolleranza al lattosio

[Nebo]

madonnina, non ci vo quasi mai al ristorante ma a leggere ste cose direi che fo bene.

per l'intolleranza ai latticini hai provato le pastigliette come dice Margio? io non ho grossissimi problemi, le uso solo d'estate se devo prendere qualche gelato, il gelato mi trita completamente le viscere, rendendomi un`umbratile versione della saponificatrice di Correggio.

No, preferisco evitare in genere. E' un'abitudine che mi tiro dietro dai tempi della palestra, se eviti i latticini spesso eviti anche un puttanaio di calorie (vedi gelato, dolci, etc) quindi è win-win

[Bargle]

Intolleranza ai latticini mi riporta in mente un momento indimenticabile.
Addio al celibato di un amico, avevo proposto due giorni ad Amsterdam o Praga ma la maggioranza vuole andare dalle spogliarelliste, fica a chilometro zero (che poi la vedi soltanto, contenti loro).
Una tale Amber, che dio l'abbia in gloria, a fine cena si straia sul tavolo nuda e si cosparge le poppe di panna.
Uno dei miei amici è intollerante ai latticini dal primo vagito.
La guarda. Le guarda il seno perfetto (rifatto). Guarda noi. Riguarda lei. Sta soppesando le conseguenze.
Poi una luce gli avvampa negli occhi, si batte il petto, esclama "per Asgard!", tuffa la faccia in mezzo alle colline della felicità e lecca tutta la panna fino all'ultimo residuo.

Dopo un minuto scarso lo vediamo precipitarsi in bagno.
Ne esce una decina di minuti dopo, il volto ancora contratto dagli spasmi ma con un sorriso ebete stampato sul volto.
Eroe dei nostri giorni.

[Antottt]

Mi consolate. Io mi lamento che so ingrassato e a volte mi gonfio, ma considerando che è molto raro che mangi al ristorante meno di tre o quattro volte alla settimana direi che sono un miracolato

[Zackk]

O il latte intero nel ragù

Stai calmino che nella ricetta del ragù Bolognese depositato alla camera di commercio (non scherzo), la chiusura si fa con il latte.

Faccio il ragù da 20 anni e su quello me lo sgrullate tutti.

Posso anche agevolare video.

[Nebo]

Stai calmino che nella ricetta del ragù Bolognese depositato alla camera di commercio (non scherzo), la chiusura si fa con il latte.

Faccio il ragù da 20 anni e su quello me lo sgrullate tutti.

Posso anche agevolare video.

Lo so benissimo. Addirittura con la panna aggiunta all'ultimo.
Non ho niente da dire sulla ricetta, ho da dire sulle sue conseguenze

[Zackk]

a guarda. Le guarda il seno perfetto (rifatto). Guarda noi. Riguarda lei. Sta soppesando le conseguenze.
Poi una luce gli avvampa negli occhi, si batte il petto, esclama "per Asgard!", tuffa la faccia in mezzo alle colline della felicità e lecca tutta la panna fino all'ultimo residuo.

Ha fatto bene, porcoddue, si muore da eroi!

E lo capisco perchè anche io sono intollerante al lattosio dalla nascita.

[Zackk]

Lo so benissimo. Addirittura con la panna aggiunta all'ultimo.

No, chi mette la panna nel ragù è nemico della patria.

Il latte deve sfumare come quando metti il vino all'inizio.

Se ti dico che non fa niente neanche a me, puoi andare tranquillo.

[Lord Phobos]

saponificatrice di Correggio.

[Zackk]

Se ti dico che non fa niente neanche a me, puoi andare tranquillo.

Ed io di cucina me ne intendo.

[Nebo]

Ed io di cucina me ne intendo.

[40 anni vergine]

Intolleranza ai latticini mi riporta in mente un momento indimenticabile.
Addio al celibato di un amico, avevo proposto due giorni ad Amsterdam o Praga ma la maggioranza vuole andare dalle spogliarelliste, fica a chilometro zero (che poi la vedi soltanto, contenti loro).
Una tale Amber, che dio l'abbia in gloria, a fine cena si straia sul tavolo nuda e si cosparge le poppe di panna.
Uno dei miei amici è intollerante ai latticini dal primo vagito.
La guarda. Le guarda il seno perfetto (rifatto). Guarda noi. Riguarda lei. Sta soppesando le conseguenze.
Poi una luce gli avvampa negli occhi, si batte il petto, esclama "per Asgard!", tuffa la faccia in mezzo alle colline della felicità e lecca tutta la panna fino all'ultimo residuo.

Dopo un minuto scarso lo vediamo precipitarsi in bagno.
Ne esce una decina di minuti dopo, il volto ancora contratto dagli spasmi ma con un sorriso ebete stampato sul volto.
Eroe dei nostri giorni.

Al night fai quello che vuoi nel prive, basta che sganci i soldi.
Ricordo la prima volta, su due, che ci sono andato. Questa mi chiede 100 euro, io penso: boh lo spettacolino costerà così. Entriamo nello stanzino e lei si denuda e mi mette la figa in faccia

[Zackk]

Entriamo nello stanzino e lei si denuda e mi mette la figa in faccia

Spero tu ti sia incazzato a morte !!!

[Hasky]

Ti ci pisciano dentro senza che tu te ne accorga

Urina, dici. E se fosse sborra?

[Lord Phobos]

Eh sì, odorava di merluzzo sul banco del mercatino alle 17 del pomeriggio di luglio, invenduto dalle 6,00.

[Zackk]

Eh sì, odorava di merluzzo sul banco del mercatino alle 17 del pomeriggio di luglio, invenduto dalle 6,00.

Il tipico umore ittico di vulva da battaglia

[40 anni vergine]

No, al night della mafia ci sono quelle tipo come ne i soprano, non sei mica sulla tangenziale.
Ovvio che a parte che tirano tutte di cocaina, se fai roba con una che non sai chi è finisci male.