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Assicuratevi di leggerlo.
Il Signore del Castello, i Guardiani e i Dignitari PRESUPPONGONO che chiunque anche solo metta piede in queste sale abbia letto il Regolamento. "Non lo sapevo" non esiste.
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- chiarasticazzi
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Al rotaract si trovano ragazze sopra la media, quasi tutte un po' nerd, le classifiche figlie di un dottore o di un libero professionisti, li si trovano ragazze interessanti, vengo anche invitato spessissimo.
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https://www.mosciatti.it/immobili-resid ... iale-roma/
appartamenti in zona residenziale di 30/40 anni stanno a meno di 1000 euro al mq
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Eh, ho capito, ma allora si torna al punto precedente: coltivare autostima, personalità ed autorevolezza.Lord Phobos ha scritto: ↑venerdì 5 luglio 2024, 18:54 Che non è quel che cerca. Certo, a pagamento si svuota, ma manca la relazione, l'affetto, la vicinanza, il piacere a qualcuno che tenga a te.
Altrimenti tromberebbe qualsiasi avion e ciellino.
"on horses snorting fire, across these endless skyes"
- Zackk
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Sul rotaract è meglio se non dico niente.
Ci sono stato due volte come invitato ed è finita male entrambe le volte, la seconda sono uscito a testate.
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Io sto prendendo un inibitore della pompa non so cosa, che agisce anche sul cuore.
In pratica mi sparo un farmaco che a tutti lo fa ammosciare.
Invece io no, sono mezzo rovinato e mi pasticciano con la salute da anni, ma - sborro -
Il problema è che non ho molto da dire a qualcuna, e comunque il cuore sotto stress mi duole, e la testa fa male, e sono incazzato gne.
Come giustamente osservava cosa, sono a livello a beautiful mind che ha il mondo in mano e invece calcola le traiettorie dei piccioni.
Spero passi, perché qui di una che almeno mi stia accanto ce n'è bisogno.
In pratica mi sparo un farmaco che a tutti lo fa ammosciare.
Invece io no, sono mezzo rovinato e mi pasticciano con la salute da anni, ma - sborro -
Il problema è che non ho molto da dire a qualcuna, e comunque il cuore sotto stress mi duole, e la testa fa male, e sono incazzato gne.
Come giustamente osservava cosa, sono a livello a beautiful mind che ha il mondo in mano e invece calcola le traiettorie dei piccioni.
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- Lord Phobos
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Ma che? Serve per gastrite e reflusso e non ammoscia niente.40 anni vergine ha scritto: ↑venerdì 5 luglio 2024, 23:03 Io sto prendendo un inibitore della pompa non so cosa, che agisce anche sul cuore.
In pratica mi sparo un farmaco che a tutti lo fa ammosciare.
Sei ossessionato dal cazzo.
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Se ti do IBAN non è che mi fai un regalino per le imminenti nozze?
Moggo Re Phobos di ben 3 punti.
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È una cosa comune per i giovani con disfunzioni erettili purtroppo.
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ok, hai la mia attenzione ed il mio interesse.
io ho qualche amico che ci e` stato, me lo hanno descritto come la roba più` noiosa dell'universo ma che si facevano grandi trombate con un pizzico di fortuna
"Io vorrei sapere come mai quei sassi bruciano..."
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Anche io sono andato un paio di volte, cena mediocre, ragazze mezze cesse, alla fine salta fuori che mi volevano proporre l'affiliazione alla loggia di zona, che cringiata
3/10 would not buy again
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Io a 37 anni mi sono trovata disoccupata da un giorno all'altro (un giorno vi racconterò di come avere gente che lavora in campo giornalistico tra i contatti di facebook, mi è valso una buona uscita corposa ) e ho scommesso appena in tempo in una professione che, già all'epoca, iniziava ad essere troppo gettonata come il ripiego di chi non sa fare un cazzo.
L'alternativa era investire il suddetto bonus in un chirurgo estetico e dar via il culo a poco.
Fortunatamente ho saputo bluffare bene
- Zackk
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Posti molto belli con gente di merda insopportabile, ma piena di soldi.
Se parli con qualcuno, dopo 12 minuti ti sale il crimine, oppure ti butti sugli alcolici. O anche tutti e due.
Una sera in una villa vicino ad Urbino ho visto Burioni, ed aveva intorno una pletora di leccaculi notevole
Se parli con qualcuno, dopo 12 minuti ti sale il crimine, oppure ti butti sugli alcolici. O anche tutti e due.
Una sera in una villa vicino ad Urbino ho visto Burioni, ed aveva intorno una pletora di leccaculi notevole
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- olecranotignoso
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si mi sa che e` un contesto dove veramente o ti alcolizzi o finisce a legnate, almeno per me, infatti me ne son sempre tenuta ben lontana. se poi me lo confermi pure te, ho fatto solo che beneZackk ha scritto: ↑sabato 6 luglio 2024, 12:24 Posti molto belli con gente di merda insopportabile, ma piena di soldi.
Se parli con qualcuno, dopo 12 minuti ti sale il crimine, oppure ti butti sugli alcolici. O anche tutti e due.
Una sera in una villa vicino ad Urbino ho visto Burioni, ed aveva intorno una pletora di leccaculi notevole
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- Nebo
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Avevi l'autostima in regola, ma non hai l'autodisciplina necessaria a mantenere il corpo necessario a far la puttana.
Qualunque persona sotto i sessant'anni ottiene un fisico incredibile in quattro-cinque mesi massimo, è facile.
La parte difficile è mantenerla, perché il cibo è soprattutto un grande rifugio e consolazione.
Quindi se hai altre soddisfazioni (soldi, bubba, cazzi) ce la fai, perché lo tratti alla stregua della benzina.
Poi occhio che buona parte delle puttane finisce in rovina perché quello che le rende ricche è quello che alla fine le rovina.
Di tizie che hanno saputo scegliersi commercialista, consulente finanziario, fondo pensione, investimenti immobiliari, ne ho vista una sola. Le altre si son sniffate e/o giocate tutto
- Zackk
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Mi permetterei di cercare Jessica "Bologna", è stata anche intervistata in una radio nazionale, ma non ricordo quale.
Bolognese DOC, laureata, escort di lusso di una simpatia unica, e fa tutto. (mi pare che adesso abbia 28-29 anni)
Però capisci subito che è tutto fuori che stupida, anzi.
Ovviamente parlo per sentito dire.
Bolognese DOC, laureata, escort di lusso di una simpatia unica, e fa tutto. (mi pare che adesso abbia 28-29 anni)
Però capisci subito che è tutto fuori che stupida, anzi.
Ovviamente parlo per sentito dire.
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Non so se si può postare il link ad un sito di escort
Eventualmente, se interessati, lo giro in privato.
Tenersi al largo i povery.
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Tenersi al largo i povery.
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- Rebecca
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Ora farei più bella figura a dire "a regà me piace magnà, ho scelto di fare la social media manager anziché la sex worker perché preferisco magnà!" #bodypositive #curvy #bellacomesono.
Ci faremmo tutti una gran risata sulla buzzicona che s'abbuffa, e finirebbe lì.
Ma, mio malgrado, non è così.
Io mangio male perché mi fa schifo un sacco di roba e passo periodi ad affamarmi letteralmente andando avanti a caffè latte, alternati a iperfissazioni su una cosa e mangio solo quella, e periodi in cui mi voglio bene e mi sforzo di mangiare come fanno le persone normali.
Ora è da ottobre che sono nell'ultima delle tre fasi.
E sto perdendo parecchio, già la foto che ho come avatar è assai più gonfia di me oggi, per dire. E per me è un record assoluto pensare che sono 8 mesi che ho il controllo di questa roba, sebbene sia merito anche del fatto che sono seguita. È una roba lenta? Sì, lo è.
Ma se hai fatto la fisarmonica per buona parte della tua vita, credimi che se fai le cose di fretta in 5/6 mesi o aggravi il DCA e poi non basta Nowzaradan e un treno merci, o finisci in struttura con il cervello in pappa.
Ho un figlio, sono una freelance, e non ho un compagno o un marito, non me lo posso permettere di non essere in grado di pensare a tutto io.
Mi sono reinventata da zero, ho lavorato sodo, ho puntato tutto su me stessa e tutto sommato son felice di non aver scelto il chirurgo plastico.
Tanto, scopare lo faccio comunque
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un'altra inevitabile riprova che servono almeno un giuggiolo di ordine e disciplina nella vita per fare davvero qualsiasi cosa, se mai ce ne fosse bisogno.Nebo ha scritto: ↑sabato 6 luglio 2024, 14:46 Avevi l'autostima in regola, ma non hai l'autodisciplina necessaria a mantenere il corpo necessario a far la puttana.
Qualunque persona sotto i sessant'anni ottiene un fisico incredibile in quattro-cinque mesi massimo, è facile.
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Quindi se hai altre soddisfazioni (soldi, bubba, cazzi) ce la fai, perché lo tratti alla stregua della benzina.
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Rebecca, son calorie che entrano e calorie che escono.
Puoi pure mangiare solo hamburger, patatine fritte e gelato, se li bruci.
So che è fastidioso da dirsi, ma non esistono varchi spaziotemporali dove le leggi della fisica e dell'anatomia collassano.
Io ho preso 10 chili da quando m'han chiuso le palestre col covid e poi non li ho più buttati via per pigrizia, non perché sia difficile.
Poi sì ok tutte le balle magiche i pericoli il digiuno intermittente, tutta innominabile roba gay che merita solo biasimo e derisione.
Dammi un'ellittica, sospendimi quei tre quattro reati sulla persona e ti trasformo in Taylor Mega. Poi sì, il chirurgo leva la pelle in eccesso, ma è davvero facile. Ci riesco io, ci riesce anche il peggio coglione
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Ma pure una corda.
Saltando la corda ho perso sei chili, l'estate scorsa, e l'ho fatto solo perché mi rifiutavo di buttare via una giacca seersucker bella da Dio
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Occorre una lobotomia frontale.
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Vabbé facciamola breve che il come non ha importanza.
Dalla foto che ho nel profilo son passati diversi kg.
Ne passeranno altri.
Mi piaccio di più, ma posso piacermi ancora di più.
Mi fai paura e un po' me la fa pure lei.
No, grazie.
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Verissimo eh, ma se mangi “di merda” magari mangi roba che ti induce a mangiare di più, proprio a livello ormonale, oppure che non ti induce sazietà velocemente perché è concentrata e non distende le pareti dello stomaco (magari a sua volta bello dilatato per colpa di bibite gassate), e quindi ne mangi troppa (già lo so pure qual è il cibo in questione: formaggio).
Il diario alimentare e pesare il cibo funzionerebbe 100%, ma è sbatti e prima o poi si smette di farlo
E poi punto 40 euro vergini che c’abbiamo pure la fame nervosa.
Morale: la dieta è termodinamica solo sulla carta, il problema è non riuscire a rispettarla perché…
Fare attività fisica è fondamentale ma il concetto “salto la corda così posso mangiare” è letteralmente la definizione di bulimia, e se la corda smetti di saltarla non è che smetti di mangiare, ecco
Ultima modifica di Nobsy il sabato 6 luglio 2024, 21:33, modificato 1 volta in totale.
- chiarasticazzi
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Ti ho mandato in pm video della cerimonia, incredibile ma vero ci hanno organizzato un circuito composto di corda, passare la mela chiappe/bocca, lancio del testimone (la persona, dico, Franco e Rossella non puoi capire che voli han fatto ) e un’altra cosa che qui non si può dire perché è un po’ intima tra me e lei
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okNobsyde ha scritto: ↑sabato 6 luglio 2024, 21:31 Verissimo eh, ma se mangi “di merda” magari mangi roba che ti induce a mangiare di più, proprio a livello ormonale, oppure che non ti induce sazietà velocemente perché è concentrata e non distende le pareti dello stomaco (magari a sua volta bello dilatato per colpa di bibite gassate), e quindi ne mangi troppa (già lo so pure qual è il cibo in questione: formaggio).
Il diario alimentare e pesare il cibo funzionerebbe 100%, ma è sbatti e prima o poi si smette di farlo
E poi punto 40 euro vergini che c’abbiamo pure la fame nervosa.
Morale: la dieta è termodinamica solo sulla carta, il problema è non riuscire a rispettarla perché…
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Stavo scrivendo un pippone per giustificarmi e spiegarmi.
Poi ho riletto e ho pensato: ma 'sticazzi!
Ho solo un cazzo di problema con le fottute occhiaie.
Quello, sì.
Consigli?
PS No non soffro di fame nervosa.
Poi ho riletto e ho pensato: ma 'sticazzi!
Ho solo un cazzo di problema con le fottute occhiaie.
Quello, sì.
Consigli?
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60km non era la distanza che ti separava dalle sforbiciatrici del threesome?
Lo so io di cosa vuoi morire te
He who dies with the most toys, still dies.
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Dicono di mettere due cucchiaini in frigorifero e poi appoggiarteli sotto gli occhi.
Il freddo restringe i vasi sanguigni e le fa passare.
Mai sperimentato ma potrebbe pure essere.
He who dies with the most toys, still dies.
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altrimenti c'è la variante cucchiaino ghiacchiato nel culo, non funziona uguale ma almeno ti diverti
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Dating a 30 anni
Tra l'altro un cucchiaino da freezer a contatto con l'umidità anale la congela istantaneamente.
Te lo ritrovi attaccato alle pieghette del buco del culo provocando delle simpatiche ustioni da gelo e riesci a staccarlo solo con un bidet bollente.
Divertimento bondage
Te lo ritrovi attaccato alle pieghette del buco del culo provocando delle simpatiche ustioni da gelo e riesci a staccarlo solo con un bidet bollente.
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He who dies with the most toys, still dies.
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