Amo il mio lavoro, ma...

[Rebecca]

Quando lavoravo in quella da me innominabile grossa catena di distribuzione di intrattenimento videoludico, avevamo creato un file con tutte le minchiate che ci venivano chieste o dette. Credevo che nulla avrebbe potuto battere cotanta imbecillità, dopo l'uomo tuta che mi chiede seriamente "ma per giocare con la pleistascion serve una televisione al Plasmon?".

Poi ho iniziato a fare la Social Media Manager, ho scoperto nuovi livelli di sconforto.
Soprattutto grafico.

Oggi un cliente mi ha inviato un video, per farne un reel.
Video girato da lui, che immagino abbia il parkinson sennò non si spiega.
Il video è di uno che stende la copertura per la pavimentazione di una piscina.
Non vuole pagare per mettere una musica di sottofondo, ma se tengo l'audio originale mi bannano l'account perché si sente chiaramente uno che evoca Anubi.
Gli faccio presente il problema. Mi risponde: "ma i social sono americani, mica capiscono le bestemmie in Italiano."

Fa troppo caldo per mettermi a discutere, gli regalerò un audio brutto ed economico per coprire l'audio originale, di un video che vedranno in 4 comunque.

Quali sono le cazzate cosmiche alle quali avete dovuto dare risposte tendenzialmente serie, benché meritassero un "ma muori!"?

[Il FaS]

Quando avevo il negozio di PC una signora entro' e mi chiese se avevo un cavo wireless

[Terminator]

[MARGIO]

Io da quando gestisco il supermercato mi sono reso conto che tutto quel che raccontano in Clerks é la pura verità.

Nessuna invenzione nessuna esagerazione comica, anzi direi abbiano approssimato al ribasso.

[Zackk]

Quando avevo il negozio di PC una signora entro' e mi chiese se avevo un cavo wireless

Eh, se non lo avevi ho capito perchè sei dovuto emigrare in Britannia, non sei professionale.

[Lord Phobos]

Per nove anni ho risposto al telefono come supporto in una grande azienda di telecomunicazioni.
Mi hanno detto cose ALLUCINANTI (e altrettante ne ho dette io ), pian piano che mi verranno in mente le scriverò.

Ora me ne vengono in mente due.

La vecchina che dopo la spataffiata di telefonata di configurazione di tutto quanto interminabile eccetera mi dice "aspetti, solo un'ultima cosa", "sì, dica", "ma.. che cos'è INTERNET?".


"Salve, supporto tecnico Fastweb, mi dica pure"
"Buongiorno, sono Roberto Recchioni, qui non funz"
"Scusi, chi è ?"
"Roberto Recchioni"
"Da dove"
"Roma.
"..."
"*risatina*"
"Ma vaffanculo va *clunk*, suono di cuffia lanciata"

[Lord Phobos]

Più avanti, con incredibili innovazioni tecniche, lavoro per le piccole aziende e quando entra la telefonata vedo il nome del cliente direttamente a video.

"Fastweb Soluzione Impresa, mi dica p PORCA PUTTANA! *click* tuu tuu tuu"

A video era apparso ONORANZE FUNEBRI BOLZONI

[Rebecca]

Quando avevo il negozio di PC una signora entro' e mi chiese se avevo un cavo wireless

A me uno si lamentò che nelle foto non si vedeva mica che l’xbox andava attaccata con dei cavi per funzionare, e gli rovinavano l’estetica del mobile della tv.

[MARGIO]

Tipo ieri mi arriva una signora

"Senta non mi ricordo se questi buoni regalo Edenred li ho consumati oppure no, potrebbe controllare?"

"Guardi buoni Edenred non li ritiriamo ma ci stiamo attrezzando e prossimamente cominceremo..."

"Ma io li ho spesi qui."

"Guardi anche volendo é impossibile non abbiamo il lettore."

"MA IO LI HO SPESI QUA!"

"Signora é sicura? Non é possibile non siamo attrezzati"

"Ma qui dice che la vostra catena DEVE ritirarli"

"Guardi signora noi siamo solo associati, non facciamo parte della cat..."

"GUARDI C'É IL LOGO!"

"Si signora ho capito, ma non significa che..."

"MA IO QUESTI BUONI LI HO GIÀ SPESI QUI DA VOI PERCHÉ ORA NON ME LI PRENDETE PIÙ? COSA NASCONDETE? LA CASTA? I MASSONI? I RETTILIANI?"

"Signora ma che dice? Piuttosto é sicura di esser venuta proprio qui?"

"SICURISSIMA!"

"Ma ci é venuta lei? Di persona?"

"No ho mandato mio padre ma mi ha detto é venuto qui!"

[Lord Phobos]

E poi mi capitò QUESTO, prima metà degli anni zero.
Ci cascai come un citrullo e feci una performance degna di Maurizio Mosca "lo hanno già arrestato".

Non sono il primo che risponde ma il secondo.

[Supernaut]

Quando avevo il negozio di PC una signora entro' e mi chiese se avevo un cavo wireless

Io sono anni che voglio entrare in una pizzeria ad ordinare una pizza ai quattro formaggi senza formaggio.

[Zackk]

Avrei qualche episodio da raccontare quando per un 5-6 anni aiutai mia mamma quando aveva il bed and breakfast.

La più clamorosa quando arrivarono due pattuglie della polizia per arrestare il tipo che avevamo appena accolto

[Supernaut]

E poi mi capitò QUESTO, prima metà degli anni zero.
Ci cascai come un citrullo e feci una performance degna di Maurizio Mosca "lo hanno già arrestato".

Non sono il primo che risponde ma il secondo.

Il primo che risponde, sembra più intelligente.

[Supernaut]

Avrei qualche episodio quando per un 5-6 anni aiutai mia mamma quando aveva il bed and breakfast.

La più clamorosa quando arrivarono due pattuglie della polizia per arrestare il tipo che avevamo appena accolto

Faceva scherzi telefonici?

[Rebecca]

Non sono il primo che risponde ma il secondo.

La pacata sicurezza di chi ha fatto del trolling un’arte, e si ritrova trollato.

[Zackk]

"Ma ci é venuta lei? Di persona?"

"No ho mandato mio padre ma mi ha detto é venuto qui!"

Questa mi ricorda molto mio suocero quando andò a far sviluppare le foto da un mio amico.

Si incazzò moltissimo perchè il mio amico non trovava le foto e lui diceva, molto incazzato: "ma non è possibile! sono anche foto molto private, di intimo!"

Poi, l'imbecille, si ricordò che le aveva portate da un altro fotografo.

[Rebecca]

Il Day One più brutto della storia della videoludica, fu quello della PSVita, la console più inutile del creato, scomoda e priva di appeal, ma ambita da imbecilli vari.

Passammo una settimana a sentirci chiedere informazioni su:
PSPVITA: poche idee e confuse.
La PlayStation Svita: sono letteralmente sparita in magazzino a ridere.
Nintendo Sony Vita quella tipo la DS: che sembrava dicessero quella tipo l’aids.
La PlayStation quella portatile col telefono: questa è complessa. La console era venduta solo Wi-Fi o Wi-Fi +3G. Ma non ci telefonavi, ovviamente. Tantissimi auguri per farlo capire alla gente.

E poi capivano che i giochi costavano uno sproposito, erano pochi e manco un granché e, inorriditi, venivano a dirti “ma quindi che ci faccio con questa? Ve la riprendete indietro?”

A quel punto, a seconda di quanto erano grossi e scemi, gliela ritiravi come usato e gli facevi prenotare 3/4 giochi in uscita.
E tanti cari saluti.

[Lord Phobos]

PSVita, la console più inutile del creato, scomoda e priva di appeal

Peggio di Wii U?
La psp invece era un gioiello unico.

[Supernaut]

Su quando facevo il benzinaio ci sarebbe da scrivere "Le cronache dell'acqua e dell'olio", ma la storia di Zackk mi ha ricordato quella del tale che una volta ha saltato tutti gli scemi in coda all'ora di punta per mettersi all'unica pompa niente affatto sospettosamente libera, a tre metri di distanza dal conetto che ne bloccava inspiegabilmente l'accesso, che ha strappato quel probabilmente inutile biglietto che nascondeva i tasti di selezione senza leggerlo, tolto il nastro assurdamente attorno alle pistole e che, quando si è accorto che nulla stava uscendo, mi ha apostrofato col tono più stronzo del mondo, dicendomi:

- Ehi, tu... Non esce un cazzo!
- No, non funziona, quella. È guasta.
- E potevate almeno metterci un biglietto, porca M******! Credete che la gente abbia tempo da perdere?!
- Il biglietto è quello che ha strappato e buttato per terra, e che copriva i tasti per non farle perdere tempo a selezionare l'importo. Ma lo ha fatto lo stesso.
- Come ti permetti di rivolgerti a me in questo modo? Adesso vado dentro da Robberto (il gestore, NdR.) a farti licenziare! Prepara le tue cose!

Questa del "ti faccio licenziare" era un classico.

[Lord Phobos]

Questa del "ti faccio licenziare" era un classico.

Confermo.

"Oh no, la prego, mi lasci il mio lavoro! "
"Mi passi il responsabile! Mi dica il suo numero!"
"Porto il 41, 42..."
"Il suo nome! Come si chiama!!"
"Gliel'ho detto, Fabio Visconti. Sono del 1976."
"Fabio Visconti di dove! Di dov'è!"
"Son di Milano, sagittario, porto gli slip, non i boxer. Adesso sono veramente intimidito, ho capito che lei è un pezzo grosso, uno potente, ora mi fa licenziare! "
"Lei mi sta prendendo in giro!!! "
"Eh sì, un po' sì, sa. Ma non mi faccia licenziare grande signore. "
"Guarda che io vengo lì cazzo vengo lì! Dove sono i vostri uffici!"
"Accidenti ora sto tremando tutto, ho uno shock, la prego basta "
"click"

[Rebecca]

Questa del "ti faccio licenziare" era un classico.

Ora non più, ma all’epoca era un continuo “ma cosa le assumono a fare le ragazze che non ne sanno niente.” E magari mi avevano chiesto Pokémon per la PlayStation e io con tutta la calma del mondo gli avevo spiegato che si trattava di un’esclusiva Nintendo.
Ma no…
Figurati, l’uomo tuta la sa più lunga di tutti.

[Supernaut]

Confermo.

"Oh no, la prego, mi lasci il mio lavoro! "
"Mi passi il responsabile! Mi dica il suo numero!"
"Porto il 41, 42..."
"Il suo nome! Come si chiama!!"
"Gliel'ho detto, Fabio Visconti. Sono del 1976."
"Fabio Visconti di dove! Di dov'è!"
"Son di Milano, sagittario, porto gli slip, non i boxer. Adesso sono veramente intimidito, ho capito che lei è un pezzo grosso, uno potente, ora mi fa licenziare! "
"Lei mi sta prendendo in giro!!! "
"Eh sì, un po' sì, sa. Ma non mi faccia licenziare grande signore. "
"Guarda che io vengo lì cazzo vengo lì! Dove sono i vostri uffici!"
"Accidenti ora sto tremando tutto, ho uno shock, la prego basta "
"click"

"Guardi, questa telefonata è registrata, le basta pronunciare le parole: <<Lei non sa chi sono io!>> per far scattare il licenziamento automatico."

[olecranotignoso]

ne potrei raccontare tante ma meglio se evito

i migliori sono quelli che quando si accorgono che devono pagare, improvvisamente guariscono, manco il miracolo di sant`antonio.

[olecranotignoso]

ne potrei raccontare tante ma meglio se evito

i migliori sono quelli che quando si accorgono che devono pagare, improvvisamente guariscono, manco il miracolo di sant`antonio.

e di solito non sono poveracci, anzi, tutto il contrario.

[OrangE]

E poi mi capitò QUESTO, prima metà degli anni zero.
Ci cascai come un citrullo e feci una performance degna di Maurizio Mosca "lo hanno già arrestato".

Non sono il primo che risponde ma il secondo.

[Fabry]

si ma io voglio vedere il seguito, poco dopo, poco dopo cosa ? COSAA ?

[Avion]

E poi mi capitò QUESTO, prima metà degli anni zero.
Ci cascai come un citrullo e feci una performance degna di Maurizio Mosca "lo hanno già arrestato".

Non sono il primo che risponde ma il secondo.

mi ricordo ancora di quando ne parlasti (e che richiamasti dopo aver letto chi era il cliente, avendo capito che era uno scherzone) ma non ho MAI visto la trasposizione.

[Lord Phobos]

Prima di capirlo aprii un ticket che sollecitai immediatamente via mail con mille responsabili in copia.
Il ticket era un pippone allucinante in cui pretendevo di essere informato sugli sviluppi ed essere io in prima persona a seguire il caso e comunicare con il cliente (e possibilmente con il citrullo).
Il ticket mi venne rimbalzato come "impossibile", lo rigirai e insistetti con foga phobica.
Dopo un'oretta mi scrissero "guarda, abbiamo cercato il numero e rintracciato che si tratta di THE MUNCHIES MOVIE STUDIO. Hai mai visto il programma su Mtv? Ok, volevi richiamarli e tenerli informati?"
Risposi "oh".
E richiamai.

[Lord Phobos]

Altra telefonata a una piccola impresa, stavolta li sto chiamando io per tutta una loro serie di reclami.
L'azienda, nel bergamasco, è la TROYA SNC, non ci faccio caso.

"Salve, sono Visconti e chiamo da Fastweb, sto cercando il titolare."
"Ah buongiorno, no guardi, non c'è, è mio padre"
"Ah, lei è il figlio di Troya... o cazzo *click* tuu tuu tuu"

[Caffeina]

Per nove anni ho risposto al telefono come supporto in una grande azienda di telecomunicazioni.
Mi hanno detto cose ALLUCINANTI (e altrettante ne ho dette io ), pian piano che mi verranno in mente le scriverò.

Ora me ne vengono in mente due.

La vecchina che dopo la spataffiata di telefonata di configurazione di tutto quanto interminabile eccetera mi dice "aspetti, solo un'ultima cosa", "sì, dica", "ma.. che cos'è INTERNET?".


"Salve, supporto tecnico Fastweb, mi dica pure"
"Buongiorno, sono Roberto Recchioni, qui non funz"
"Scusi, chi è ?"
"Roberto Recchioni"
"Da dove"
"Roma.
"..."
"*risatina*"
"Ma vaffanculo va *clunk*, suono di cuffia lanciata"

quando avevo il bar con la sala internet, avevo la linea con NGI, quando chiamavo mi rispondeva quasi sempre Bacco, o me lo facevo passare

[Caffeina]

E cmq se me li ricordassi tutte potrei scrivere un libro.

[Supernaut]

quando avevo il bar con la sala internet, avevo la linea con NGI, quando chiamavo mi rispondeva quasi sempre Bacco, o me lo facevo passare

Perbacco!

[Supernaut]

Altra telefonata a una piccola impresa, stavolta li sto chiamando io per tutta una loro serie di reclami.
L'azienda, nel bergamasco, è la TROYA SNC, non ci faccio caso.

"Salve, sono Visconti e chiamo da Fastweb, sto cercando il titolare."
"Ah buongiorno, no guardi, non c'è, è mio padre"
"Ah, lei è il figlio di Troya... o cazzo *click* tuu tuu tuu"

Chi accidente è Visconti? Hai un’identità segreta, adesso?

[Rebecca]

Peggio di Wii U?
La psp invece era un gioiello unico.

Con WiiU i problemi erano legati al fatto che potevi anche dirglielo cantando, ma nessuno ascoltava quando dicevi “guardate che non è una console portable, non potete giocarci in giro come con la Nintendo DS”.
Annuivano tutti.
Andavano a casa, la montavano, portavamo la famiglia a cena e al figlio 5enne che comunque avrebbe trovato difficoltoso giocarci, veniva una crisi isterica.
Il giorno dopo tornavano con la console reimballata (male) e ti dicevano che volevano i soldi indietro, il tutto comunicando come se affrontassero le 7 fasi del dolore.
E si apriva la tarantella del periodo di prova e i giorni per fare il reso.
Finiva sempre con qualche moglie incazzata, un marito frustrato e un figlio deluso perché la console non era come si aspettava che fosse.

[gggz]

La cosa più bella del mio lavoro è che non ho a che fare nè con clienti, nè con fornitori, perciò mi faccio gli affari miei senza (troppe) rotture di palle

[Supernaut]

Adesso anch'io. Lavoro pure da casa e non vedo nessuno!
Bella la vita, è costata solo qualche vita umana per ottenere lo smart working, ma adesso è uno spasso.

[Il FaS]

Io sono anni che voglio entrare in una pizzeria ad ordinare una pizza ai quattro formaggi senza formaggio.

Nauta!

[Hasky]

Mio cugino ha un ristorante in zona.

Di storie strampalate ne avrei a saccocciate, ma quella più in topic è la seguente: banchetto di qualcosa (nozze, comunione, battesimo, fate voi).
Il cugio sta facendo il secondo giro di secondo e offre a destra e a manca un po' di agnello. Si avvicina ad una giovane coppia: "ragazzi, un altro po' di agnello?"

Lei: "se c'hai l'aletta"
Cugio: ":V"

Finisce con il lui della coppia che si scusa tantissimo mentre lei asda imbarazzata.

[Antottt]

Me ne hanno raccontate un po'

"Voglio denunciare il presidente del consiglio"
(classic, settanta pagine di esposto con foto e tabelle per dimostrare che l'accordo con la libia viola la costituzione o che i vaccini causano stragi)

"Devo fare una denuncia cautelativa"
"Ma in che senso, il reato quale è"
"No nessun reato, ma ho paura che mi denuncino e allora li denuncio prima io"

O anche

"Il vicino mi spia"
"Accidenti, è una cosa seria, e come succede"
"Allora lui ha installato questo complesso sistema di specchi che rimbalzando sul tetto gli permette di vedere in bagno quando faccio la doccia"
"Ok. Senta è un po' difficile da credere, ma se vuole io la denuncia gliela prendo"
"Ah ecco siete tutti uguali! Nessuno che mi da retta! In questura mi hanno riso in faccia! Io sono amica intima del giudice salcazzo, vi faccio mandare in cima a un monte!"
Vabbe, quel giorno non c'era molto da fare, fanno un sopralluogo, ovviamente la signora aveva il bagno senza finestre