Cosa cazzo ho ritrovato!

[Zackk]

Questa roba la scrissi 25 anni fa, forse anche di più, e c'erano tutti gli utenti storici di Manicomio (o quasi).

Una specie di racconto noir con tutti i personaggi di manicomio.

[Zackk]

Ed ho trovato anche il calendario di T&T


Però c'è una che si chiama Veronika, che non mi ricordo chi fosse. (però bel passerino )

[Barabbabarabba]

Droppa il calendario compà

[Zackk]

Devo aspettare il permesso da Lp, anche se in realtà non c'è niente di indecente, anzi.

Solo che ci sono donne che non postano più qui e non so se sia un problema.

[Lord Phobos]

Però c'è una che si chiama Veronika, che non mi ricordo chi fosse. (però bel passerino )

Pazzo, è la moglie di Kiantati, quello ti fa sparare.

[Lord Phobos]

Solo che ci sono donne che non postano più qui e non so se sia un problema.

Lo è.

[Hasky]

un vetusto immigrato di chiare origini italomarchigiane

per un caffe' come solo lui sapeva offrire : imbevibile e costoso.

Estraendo la pistola mi avvicinai alla porta con l'agilita' di un ippopotamo

Il negozio di articoli medievali di Phobos

Decisi di rivolgermi anche a Gilgamexe, l'intellettuale della citta', noto
per aver inventato tra le altre cose, un sistema innovativo per
l'animazione delle immagini che chiamo' "jpeg animate".

ahahahahah questa me la ricordo pure io che all'epoca non bazzicavo

Bello, bello, me lo sono goduto. Bravo @Zackk

[Zackk]

Lo è.

Se vuoi te lo mando in pm e poi decidi tu, ma credo non ci sia niente di pericoloso, anzi.

[Lord Phobos]

Non si postano foto senza consenso altrui (vip esclusi), non siamo il fdb.

[Zackk]

[Barabbabarabba]

Non si postano foto senza consenso altrui (vip esclusi), non siamo il fdb.

Ok ok non postatelo, mandatemelo in privato

[Caffeina]

Il mio caffe' non era costoso, imbecille.

[Caffeina]

E cmq avrei pagato mille mila dollari per avere Mina a cantare

[Zackk]

Ma questa era mina di manicomio, rimbambito.

[Barabbabarabba]

Sembra di stare all'ospizio con gli anziani con la demenza senile che si insultano

[Supernaut]

Pazzo, è la moglie di Kiantati, quello ti fa sparare.

Ma se una volta ha postato una foto in soggettiva di sua figlia appena nata mentre gli mordeva un dito e gli ho scritto che la piccola aveva già capito di doverti guardare negli occhi mentre prendeva in bocca qualcosa di tuo. E non mi ha ancora fatto sparare. O non mi hanno trovato.

[Caffeina]

Ma questa era mina di manicomio, rimbambito.

C'ero arrivato testa di cazzo.

[Hasky]

Sembra di stare all'ospizio con gli anziani con la demenza senile che si insultano

Ed è bellissimo

[Caffeina]

Mi riallaccio a questo post per non sprecare spazio per i miei deliri di anni fa.
Gite di famiglia varie:

ROMA.
Quest'anno faro' le ferie a casa ( )
Per fortuna il mare e' a 40 minuti da qui, e magari faro' avanti e indietro.
Pero' dovrei avere 3 settimane di ferie e vorrei portare la blogger a visitare qualche citta', essendo molto appassionata di arte ecc...

Consigli?

Pensavo Ferrara Firenze Bologna, son vicine e molto belle entrambe*

I consigli sono per: A) Afa B) servizi C) non pervenuto.

Per tutto il resto evitate, che a mettermi nei casini sono bravo da me.

Allego resoconto gita a Roma a Gennaio scorso.


Partenza del treno ore 7 e 26, mia moglie mi sveglia alle 5 e 5 " sai magari nevica, facciamo tardi!"
" Si ok, ma NON nevica, che cazzo mi svegli 2 ore prima?"
Ao', ormai sei sveglio, non rompe li cojoni!!

Caffe' veloce al bar ( per non far tardi ) e via alla stazione.
Arrivo stazione 6 e 33
Mi son letto il resto del carlino, annunci zoccole compreso, arrivo treno, partenza.
Arrivo a Roma 9 e 50, andiamo per prendere la metro, vedo l'ufficio dei vigili del fuoco allagato e subito un corroborante.
Scendiamo per San Pietro, come mettiamo il naso fuori inizia a piovere di brutto ( non smettera' piu')
Ho detto: no grazie, l'ombrello non mi serve a 566 cingalesi.
Visita alla piazza, ma non alla chiesa per motivi di tempo\fila atroce.
Mia figlia e la sua amica vedono il bus turistico che ti fa fare il giro della citta' e vogliono salire.
Mi oppongo con tutto il mio potere di padre.
Saliamo.

15€ a persona ( bambini esclusi)
piove, ma le stronzette vogliono star sopra, mi oppon, va be'
Il controllore ci omaggia di 2 gadget a testa, e cioe' un paio di cuffie per ascoltare lo speaker e una salviettina rinfrescante

attacco la cuffia al jack del pullman, rotto, bloccato sul canale 6.
Mi giro Roma con le cuffie dove uno speaker mi spiega le cose salienti, in portoghese
Attravesiamo un ponte e mi assale un istinto suicida, ma evito.
Al Colosseo scendiamo, piove na cosa finta, ma giriamo lo stesso, sono ancora incazzato per i 30€ buttati sul bus.
Si avvicina un coatto vestito da antico Romano, vuole 10€ per una foto con lui.
Lo mando a cagare, in portoghese.
Ci facciamo tutta la via dei fori imperiali, lato destro, quello sbagliato.
Visita all'altare della patria, le piccole hanno fame, e pure io.
Alla parola fame parto alla ricerca di info per una trattoria romana, a trastevere o salcazzo dove.
Pranziamo da MC Donald indovinate chi l'ha spuntata?
Decidiamo di andare a piazza di spagna, dopo una serie di peripezie e auti ( si chiamano cosi a Roma) sbagliati arriviamo.
Ci sono tipo 2 milioni di persone, le altre sono stanche e si siedono, io e mia figlia arriviamo in cima a Trinita' dei monti, per fare un po' di foto.
Andiamo per scendere, dico a mia figlia: Sandra, stai attenta che e' bagnato e potresti sciv...
Mi parte un piede e mi faccio tipo 30 gradini di culo, attraversando un nugolo di giappo esterefattissimi, prima impauriti, poi appena fermo, capendo che ero ancora vivo hanno iniziato a fotografarmi ( mia figlia ancora ride)
Dolorantissimo andiamo a via condotti, dove Barbara vede una pochette di Bulgari ( 4900€ scontata)

Tappa a piazza navona, bella, piena di bancarelle, di cingalesi. Vendono per lo piu' befane e dolciumi freschissimi.
Una ciambella l''ho vista fuggire di suo, rincorsa da un vigile.

visita per sbaglio ( non ne conoscevo l'esistenza) alla galleria A.Sordi, davvero bella, vado al bar, quello al centro, chiedo un caffe', me lo fa un cingalese, ho pianto.
Ritorno in stazione, veramente in condizioni pessime, ci sediamo da mr. panino, prendo un campari, 6€
Salgo in treno con un mal di testa da competizione.
Lo speaker: Salve, sono il capotreno, tra pochi minuti siparte, vi prego di abbassare il volume delle suonerie e il tono di voce, buon viaggio
Mi son fatto 2 ore di treno con una famiglia di Spoleto con 4 figli piccoli che si son litigato il nintendo per tutto il viaggio.
Ho pianto.
Passa un cingalese e mi fa: scusa.
Arrivo a casa ore 23.00
Roma rulla.

FIRENZE:

Di ritorno da una gita della speranza a Roma in treno, dove stavolta abbiam visto i musei vaticani, gita promessa a mia figlia per regalo di fine scuola, è stata la volta di Firenze.

Siccome stronzo del tutto non sono, stavolta ho optato per andarci in macchina, cosi ho potuto decidere anche l' orario di partenza in tutta tranquillità in famiglia.
Alla fine dopo calci, pugni e madonne son riuscito a spuntare l'orario di partenza alle 6 di mattina
Lascio il toporagno a mia madre, che come lo vede arrivare già è pentita.
Baccaglio mia madre, un calcio in culo al cane e partiamo.
Programmo il navigatore, che non so usare, chiamato affettuosamente katia da mia moglie, tra loro scatta subito un feeling tipico delle donne e mia figlia subito si accoda alla nuova amicizia.
parto e giro a sinistra, subito katia mi dice: torna indietro a salutare tua madre e scusati. già mi sta sul cazzo.
riparto.
la giornata è buona, anche se nuvolo, mia moglie felice, non sopporta il caldo.
entriamo in superstrada, dopo 50km ho voglia di un caffè, chiedo a katia se posso fermarmi, mi dice: si ma sbrigati.
Il resto del viaggio scorre sereno, katia parla poco, non da confidenza fino a Perugia, dove mi dice: ora vecchio di merda cerca di stare concentrato, che le strade son tante e non voglio ripetere le stesse cose 10 volte!
mi concentro e faccio parlare lei, che con voce suadente e sicura mi indirizza fino ad arezzo per prendere l'autostrada.
Esco a Firenze sud, 1 km e trovo l'albergo facilmente, parcheggio, entro documenti e via subito per andare in centro in autobus.
In edicola hanno finito i biglietti.
Pero' puo' farli sul mezzo se vuole
salgo, chiedo 3 biglietti, 6 euro per fare 1km vabe'.
La fermata e' sul lungarno, quello crollato.
E' tutto un lungo cantiere, vado via di testa, urlo alla famiglia: fanculo tutte e dueeehh, lasciatemi quiihh, annate ndo cazzo ve pareehhh
Mi hanno portato via a forza aiutate da 2 operai del cantiere e un viglile urbano impietosito dalla scena.
Torno in me, attraversiamo il ponte e mi si para davanti la scena che temevo: I CINGALESI! abbasso la visiera del cappello che manco lee van cleef, testa bassa e inizio ad avanzare, lentamente.
Loro sono decisi ed agguerriti, ma no, stavolta cazzo vinco io.
dopo 3 minuti avevo gia' comprato 9 bottiglie d'acqua fredda e 2 ombrelli.
Ho fatto pena ad una coppia di coreani in viaggio di nozze, che mi hanno ricomprato 2 litri d'acqua per 80 centesimi.
Ponte vecchio, mia moglie va in trance come Santa Teresa D'Avila ed inizia a parlare con un bracciale d'oro in una lingua sconosciuta.
Per quanto agguerriti anche li, i cingalesi non riescono a vendermi i selfie stick, mi sento un vero uomo.
una coppia di americani chiede a mia figlia una foto, lei prende in mano la loro macchina fotografica, click e momenti gliela tira addosso, impaurita.
Ma che cazzo fai? ma che ne so' dopo il click ho sentito un rumore strano
Era una macchina a rullino, non ne conosceva quasi l'esistenza, sti giovinastri d'oggi

Se non muoro puntata 2 a breve*
_________

Galleria degli Uffizi:
avevo i biglietti prenotati, salto la fila, 5 minuti e siam dentro, al metal detector mette la borsa mia moglie, ok, mia figlia, ok, il mio borsello suona.
mi chiamano da parte e mi dicono: ma che cazzo ce devi fa co' na punta da 8 a muro agli uffizi te? bianco di vergogna mi scuso dicendo che era rimasta li dall'ultima volta che andai in ferramenta. Calcio in culo e mi rimandano dentro. ho pianto.

Alla Sala del Botticelli ci mischiamo insieme ad una gita di liceali spagnoli, uno dei quali prova a fare il simpatico con la caffebimba.
Un giramento di coglioni che ho scatenato una folata d'aria tale che hanno ricoverato al Meyer la Venere co' 38 e nove de febbre.
Mia figlia non m'ha parlato per 4 sale consecutive.
Un genitore portoghese mi ha chiesto l'amicizia su facebook.

Sala 86 del Caravaggio, davanti ad un suo quadro ho ripensato alla mia pagina FB di tegole e mattonelle ed ho iniziato a ridere come un isterico ruzzolandomi sul pavimento davanti a 9 giappi esterefatti. mi hanno picchiato per farmi tornare in me.
Ho girato per 56 minuti per il museo dicendo allucinante ogni 9 secondi.

Siamo stanchi, pausa caffe' alla terrazza.
3 caffe' e 1 tramezzino pagati come il Pil del Gambia.

Piazza della Signoria:
Mia figlia vedendo il David esclama: ha un culo che manco Bolle!
La frase viene intercettata da un gruppetto di ragazzine in pausa pranzo sulla scalinata che tempo 3 minuti tutte a fotografare il culo al David
Giro lo sguardo e ho un fremito.
Un Cingalese stava scagliando a terra un pupazzetto di gomma che si spiaccicava e dopo pochi secondi tornava come prima.
Ho perso la testa e con la scusa: mi fumo una sigaretta, son li, mi allontano dalla famiglia.
mi avvicino con finto disinteresse al Cingalese, che ancora non mi nota.
Vengo a sapere che il pupazzetto costa 5 euro. Ho gia' la febbre.
Mi avvicino ancora, il tipo mi sorride beffardo.
metto mano al portafoglio tipo Clint Eastwood in "per qualche dollaro in più"
Passa un signore anziano che se ne accorge e me dice: Pss, non fa cazzate! te sta' a guarda' tu moje!
Ci incamminiamo verso la fermata del bus, senza pupazzo.

NAPOLI:
Sandra, che vorresti per Natale?
-Mi piacerebbe vedere Napoli!
- vabe'
Cerco in giro e trovo una gita in Pulmann il 2.
Ci iscriviamo.
Partenza ore 3 del mattino
Sveglia alle ore 1 e 45 di mia moglie
Ma e' presto cazzo! Ao' non rompe li cojoni che dobbiamo andare a piedi a prendere il pulmann!
Ho capito, ma mica e' a Napoli il pulmann perdio! e' a piazzale Gerani, sta' a 300 metri da casa nostraaaarghhh!!
Dani', poche cazzate e tirate su senno' me ncazzo!
No, perdio, io dormo ancora un po'! echecazzo!
all'una e 55 ero pronto
Abbiamo preso il caffe' della moka con "relativa" calma guardando ( io ) una replica di Paint Your life. Volevo morire.
Nonostante tutto siamo riusciti a far tardi di 8 minuti la guida mi ha baccagliato gia' prima di entrare nel mezzo
Partiamo.
Arrivo a Napoli alle 9 e 45.
Piove che Dio la manda
Al parcheggio dei pulmann vicino al porto vedo in lontananza uno strano stormo. saranno Gabbiani, penso.
Erano Cingalesi con gli ombrelli da vendere. Piango.
Il pulmann si parcheggia, apre le porte, scendo.
Un gruppo di 9 fratelli cingalesi mi circonda, uno mi guarda e mi dice: Enno' cazzo! a Roma non me l'hai voluta prendere, mo' compra st'ombrello senno' te gonfiamo de cazzotti!
Di fronte a cotanta gentilezza ne compro 14, visto mai che me ne rubino qualcuno.
Piove per fortuna, senno' mi sentirei un po' stronzo.
Ci incamminiamo per piazza Plebiscito, me l'aspettavo meglio in verita', e per dimenticare vado a prendermi un caffe' al Gambrinus.
Sono uscito e mi sentivo un uomo migliore.
In Galleria Umberto 1° ho fatto 2000 raccomandazioni a mia figlia di starmi vicino per la gente che c'era e mi sono perso dopo 50 secondi.
Mi telefona e mi dice: Babbo, sono sotto l'albero, tranquillo, ti vengo a prendere, dimmi dove sei. ho pianto.
Mia moglie a momenti mi spella per poi vendere la pelle conciata in una bancarella di infimo livello all'angolo, insieme ad un cingalese di 49 anni.
La guida, arrivati a Spaccanapoli ci abbandona, dicendoci: ci ritroviamo qui alle 17 avete visita libera, ma state attenti, siamo in zona a rischio.
Ho pianto.
Ma qui dove per la madonna? e' lungo 122 km sto' cazzo de vicolo? mi permetto di dire.
Se dico qui, significa qui dove siamo ora.
Non c'ero arrivato, per la vergogna sono entrato al monastero di santa chiara ad accendere una candela cingalese.
A meta' vicolo vedo una vetrina ed inizio ad urlare ai miei: FERMI TUTTIIIIII!!!!! entro a prendermi la pastieraaaaaaargghhhhh, sgocciolando saliva come un labrador in calore.
una fetta di pastieraaaaaaaa, subitooooooorhhhhhgghhhh!!!
4 euro
mi sono cmq commosso da quanto era buona.
Era talmente tanta la gente che desistiamo dall'arrivare a san gregorio armeno, e sti gran cazzi.
Ci incamminiamo per andare in via Toledo, credo il corso principale di Napoli, bello, piano di negozi.
Sono riuscito a vendere 9 ombrelli ad un guppo di Padovani bagnati come pulcini ad un prezzo concorrenziale.
2 cingalesi mi hanno guardato in cagnesco, senza pero' intervenire.
Ora di pranzo, fame.
ricordando le parole della guida, riguardo il fare attenzione ci dirigiamo verso una trattoria, in piena zona quartieri spagnoli
Ci hanno trattato benissimo e abbiamo speso una cazzata.
Ho lasciato 2 ombrelli di mancia.
pomeriggio ancora a zonzo per negozi, che con 2 femmine al seguito ho quasi rimpanto i cingalesi al porto
dopo altri 23 caffe' abbiamo ripreso la strada di casa.
All'autogrill sosta per la cena.
Entro e sento chiamare il mio nome
Mi guardo in giro, era un Camogli che era prigioniero in vetrina dal 1976, che mi supplicava di liberarlo.
Siccome sono stronzo dentro misono preso un toast, rimpiangendo dopo 22km di pulmann di non essere iscritto a nessuno tocchi caino.
lho digerito ieri pomeriggio quel cazzo di toast.
Cmq Napoli mi ha davvero sorpreso positivamente, non me l'aspettavo.
PS:
ma i Cingalesi non hanno una loro terra?

SERATA LIVE:

Al zheimer
636d2db395e063de1e58e0de91bef26d
0
set '13
Domenica scorsa siamo stati a suonare alle 18 alla Sagra della Lumaca



Arriviamo con il furgoncino alle 14 e 30 alla festa, leggiamo il programma della giornata.
Prima di noi, alle 16 e 30 Santa Messa, volevo piangere.
All'ingresso del piazzale campeggiava un enorme gonfiabile a forma di lumaca, lo attraversiamo e vediamo il grande palco che ci aspettava.
Iniziamo a scaricare l'impianto ed ecco che arriva un tizio dello staff, vestito di giallo, con spilla a forma di lumaca.
Una lacrima gia' scorreva sul mio viso.
Con grande cortesia ci dice: Mando cazzo annate? mica e' per voi il palco! voi suonerete sotto a quel gazebo!
Mi giro, era un gazebo di 3mt x 3 ( noi siamo in 7 ) facendo 2 rapidi conti realizziamo che l'ombra del suddetto sara' proiettata alle ore 18 a circa 126mt da noi. Piango.
Scopriamo che saremo il gruppo spalla del Trio Italiano realizzo che suonano liscio. Piango.
Montiamo l'impianto sotto al gazebo, abbiamo circa 14cm di spazio a testa, ma ci stiamo.
Alle 16 arriva sto' cazzo di gruppo con un furgone che a dire scandaloso e' fargli un complimento.
Scendono 2 tipi, uno faccia butterata, che subito nascondiamo i soldi sotto al mixer, l'altro, classico 50enne pelatissimo, ma con coda di cavallo lunga 50 cm. Piangiamo.
Speriamo nella cantante almeno.
Scende sta tizia, sui 40, gia' truccata in modo osceno, con una salopette di jeans e tacchi 12, dirle brutta e' poco, mi giro e vedo il bassista che in preda ad una crisi mistica parla con un ologramma di Pastorius comparso sopra ad una cassa spia.
Sono quasi le 18, stiamo per iniziare a suonare, arriva il tizio butterato e ci chiede se puo' fare un brevissimo sound check.
Partono con un brano dei girasoli e nel giro di 40 secondi intorno a noi si precipitano 88mila vecchi che neanche su the walking dead.

dopo 30 secondi smettono e ci dicono, ok, se siete pronti partite pure.
Ci guardiamo tra di noi atterriti e partiamo con un pezzo di Alan Parson.
Dopo 1 minuto e 23 i vecchi erano tutti morti.
Da domani ci chiamereno Gli Autan.


Cazzo, e' passata na vita

[Lord Phobos]

C'è un riassunto?