Condivisioni da social a caso
Inviato: giovedì 29 agosto 2024, 2:19
Quando mi gira, condivido qui.
Fatelo anche voi.
Fatelo anche voi.
Instagram – Siamo qua. Il minimo che tu possa fare è salutarlo.
TikTok – Ma se non capisce neanche dove si trova.
Instagram – Invece capisce e ci tiene.
TikTok – Che palle.
Instagram – Dai, lo fai contento. Chiede sempre di te.
TikTok – Però una roba veloce.
Instagram – Sì, sì. Aspetta.
TikTok – Che?
Instagram – Fotina.
TikTok - …
Instagram – Un’altra.
TikTok - …
Instagram – Un’altra. Guarda a destra. Come se stessi pensando. Aspetta, ultima.
TikTok – Ebbasta!
Instagram – È che in ospedale c’hanno sempre una luce orrenda. Secondo te se chiedo una ring light s’offendono? Sta qua. Permesso?
Facebook – Chi è?
Instagram – Sono io. Guarda chi ti ho portato.
TikTok – Ciao nonno.
Facebook – Chi sei?
TikTok – Sono TikTok, nonno.
Facebook – Quello dei balletti?
TikTok – Da mo che non li faccio più i balletti. (Ma che ha?)
Instagram – (Che ha? Ha che è vecchio. I dottori lo tengono in piedi con razzismo e nostalgia.) Papà, mostra a TikTok cosa hai fatto oggi.
Facebook – Ho fatto gli auguri a questo bellissimo bambino.
TikTok – Ma non è un bambino vero.
Facebook – Sì che lo è!
TikTok – Ma è fatto con Midjourney, si vede. Guarda le mani.
Facebook – Non è vero! È un bambino con sette dita che oggi compie gli anni! Mi stai dando del rincoglionito?
Instagram – (Ti prego, assecondalo. Ci manca solo che si agiti.)
TikTok – Scusa, nonno. È un bambino bellissimo. E poi che hai fatto?
Facebook – E poi ho salutato questo povero ragazzo e il suo cane. Pensa, è sicuro che prenderà meno like di Fedez. Invece no, gliene faccio prendere molti di più.
TikTok – Che bello.
Facebook – E poi ho visto Padre Pio in una collina.
TikTok – (Cos’è che ha visto?)
Instagram – (Lascia perdere.)
TikTok – Ma quante cose belle fate da queste parti.
Facebook – E poi…
TikTok – E poi?
Facebook – E poi me so scopato tu madre.
TikTok – Cosa?
Facebook – Mi hai sentito, stronzo! Io ti rovino! Tu sei carne morta!
TikTok – (Ma perché adesso fa così?)
Instagram – (Ogni tanto gli piglia e smatta a caso. Non si rende conto che lo possono sentire tutti.)
Facebook – Mi hai deluso! Ti pensavo migliore! E con questo ti saluto!
Instagram – Papà, dove vai? Stai fermo. Non puoi andare via. Aiutami, mettigli in mano questo.
TikTok – Cos’è?
Instagram - “1984” di Orwell, faglielo tenere in mano che la copertina con il pattern di ste lenzuola è perfetta. Trovami dei semi di girasole, due conchiglie, un fiore secco. Dai veloce che c’è un raggio di sole bellissimo che fa brillare la flebo.
Youtube – Permesso?
Instagram – Ah, meno male che sei arrivato. Saluta zio.
TikTok – Ciao zio.
Youtube – Ti posso parlare un paio d’ore della banda della Uno bianca?
TikTok – No.
Youtube – Vivo per un mese in una baita a duemila metri?
TikTok – No.
Youtube – Parma Milan 2-1?
TikTok – No.
Youtube – Passi a premium?
TikTok – Ma vaffanculo.
Instagram – Oi, così a tuo zio non ci parli. Guarda che è una persona di spiccata creatività.
Youtube – Eeeebella a tuuutti ragazzi! Oggi facciamo la classifica dei top cinque reparti di oncologia di Roma! Come sempre il giudizio si basa su: pulizia, tristezza, mortalità e la carbonara! Ma prima due parole sul nostro sponsor Nord VPN!
Linkedin – Buongiorno a tutti.
Instagram – Pure tu?
Linkedin – Certo. Sono venuto a trovare papà. Ciao TikTok.
TikTok – Ciao zio.
Linkedin – L’abbiamo trovato un lavoretto?
TikTok – No.
Linkedin – Lo stiamo cercando? La usi la resilienza?
TikTok – No.
Linkedin – Guarda che ti posso dare qualche dritta. Ho dei contatti. Non ti piacerebbe diventare welfare handmade account presso Ferrovie dello Stato?
TikTok – In cosa consiste?
Linkedin - Fai rasponi ai viaggiatori nei bagni della Freccia Lounge. Ma una roba di classe. Come una geisha. Ti aggiorno il curriculum?
TikTok – Zio, per favore, siamo in ospedale.
Linkedin – Non è una buona scusa per uscire dal mercato del lavoro. Comunque, giù ci sta pure tua cugina Threads.
TikTok – Perché non sale?
Linkedin – Perché lo psicologo è al piano di sotto.
Instagram – Telegram viene?
Linkedin – No, domiciliari.
X – È già stirato il vecchio?
Instagram – Eccolo, ci mancava il fenomeno.
X – Dai, facciamo una cosa veloce che ho la moto parcheggiata sul posto per i disabili.
Instagram – Almeno gli occhiali da sole potresti toglierli, Twitter.
X – X! Io mi chiamo X! E sono oscuro e complesso e cinico e sexy. Mentre tu sei superficiale e buonista. Ti rendi conto che tutto quello che crei è effimero, che ogni cosa che produci ha una durata estremamente.
Instagram – …
X – Limitata.
Instagram – Papà, hai visto quante persone sono venute a trovarti? Ci sono tutti.
Facebook – C’è Whatsapp?
Instagram – Certo che c’è. Dai, Whatsapp, salutalo.
Whatsapp – [ >------------] (4:22)
Instagram – Va be’, famo come se. C’è anche Wish. Te lo ricordi il tuo vecchio amico Wish?
Wish – Mi sono permesso di portare un presente.
Instagram – Non dovevi. Cos’è?
Wish – Un cuscino erotico di Jessica Fletcher.
Instagram – Perché?
Wish – Perché no?
TikTok – Possiamo andare adesso?
Facebook – TikTok…
Instagram – Guarda, ti chiama.
Facebook – TikTok… vieni qui… vieni vicino…
TikTok – Che c’è nonno?
Facebook – Devo dirti una cosa importante. Hai da scrivere?
TikTok – Cos’è scrivere?
Facebook – Va bene, allora te la dico in un orecchio…
…
Instagram – Come l’hai visto nonno?
TikTok – Come al solito.
Instagram – Mo tu lo hai conosciuto che stava già così, ma una volta era tutto un altro social. Era brillante, arguto, creativo, autoironico.
TikTok – A me pare un deficiente.
Instagram – Considera pure che c’ha vent’anni, eh. Che t’ha detto all’orecchio?
TikTok – Non diventare come me.
Instagram – Tutto qua?
TikTok – Sì.
Instagram – E che vuol dire?
TikTok – Ma che ne so. È andato, delira.
Instagram – Comunque gli ha fatto piacere vederti. Dai che tornando a casa ti svelo il segreto per la perfetta parmigiana di zucchine. Tutto bene? Perché ti sei fermato?
TikTok – Hai visto?
Instagram – Cosa?
TikTok – Là in fondo, sulle colline. Sembrava…
Instagram – Sembrava?
TikTok – Padre Pio.
