EuroSpin-off! Angry Clerks.
Inviato: martedì 3 settembre 2024, 14:35
Prendo spunto e continuo la deriva Supermercatizia presa nell'altro thread proponendo una pratica guida ai VENTI modi per cacare il cazzo, just for fun, trollando gli impiegati del vostro Supermercato di fiducia. 
É praticamente Inside Guerrilla ma tant'é, chi ci lavora ha già a che fare giornalmente con la feccia della società, peggio non può andare.
Cominciamo!
1) "Quanto costa?" Chiesto sostando davanti alla gigantografia dell'offerta speciale del tal prodotto.
2) Ho preso questa spugna tre corsie fa, solo ora mi accorgo di non desiderarla realmente, lasciarla tra le scatolette di Simmenthal non farà del male a nessuno.
3) "Questo articolo al lidl lo fanno pagare meno, PRETENDO di pagarlo meno anche qua!"
4) Devo dare questa banconota al cassiere, mi premurerò di avvolgere entrambe le mani intorno alla sua nel momento dello scambio in modo da assicurarmi egli abbia una presa salda.
5) Devo pagare dodici euro e cinquantasei, in moneta, all'ora di punta, senza prima essermi premurato di sapere se ho effettivamente tale cifra in questo mostruoso borsellino... CONTIAMOLI!!
Azz sono soltanto undici euro e ottantacinque... Non fate sconti? Vabbeh allora pago con le cento euro.
6) Il copeco dell'Uzbekistan ha lo stesso colore e dimensione dei cinquanta centesimi europei e tu sei moralmente obbligato a considerarlo tale, altrimenti mi offendo.
7) Questo cassiere sembra interessato alla storia della mia vita, ho già pagato ma invece di riempire le borse mi fermerò a raccontargliela, ovviamente senza tralasciare il quadro clinico, la situazione lavorativa, quella sentimentale e lo stato di salute di mio nipote emigrato in Guatemala, che nonostante tutto é un bel paese, mica come qua in Italia che sono tutti ladri.
8) Prendo questa birra dallo scaffale e la metto nel freezer surgelati così quando ho finito di fare la spesa ce l'ho già bella pronta e ghiacciata da bere, sono una faina io! -FAST FORWARD DUE ORE DOPO, A CASA-
Acciderbola, che sbadato, ho dimenticato la birra! Beh poco male.
9) Trovo che il non avere le salviettine umidificate per l'ano del mio cagnolino e la birra analcolica aromatizzata alla cannella sia una grave mancanza all'interno del vostro assortimento, provvedete ASAP!!!
10) Mangiare roba che ancora non ho pagato in giro per le corsie é cosa accettabile e normalissima anche se ho quarantasette anni (e non cinque).
11) Quel/la giovane commesso/a é stato gentile con me, sicuramente ha un interesse sessuale nei miei confronti, appena se ne presenterà l'occasione mi struscerò su di lui con la scusa della corsia stretta, anzi meglio gli/le farò un sensuale massaggio alle spalle mentre sta rifornendo lo scaffale dei sottaceti.
12) Devo solo prendere le patatine, nessuno si accorgerà che sono ubriaco.
13) Ho insegnato a mio figlio a distruggere la casa quando non ottiene quel che vuole, ora lo porto davanti agli ovetti kinder, gli dico un NO SECCO e poi lo lascio li procedendo a farmi i cazzi miei per i successivi quarantacinque minuti.
Perché lo faccio? Perché amo avere il karma di uno stupratore seriale pedofilo.
14) "...anche 'sta cosa delle vaccinazioni contro il covid, tutte cazzate!" Scatarrando un polmone nella mano che tiene i soldi che stai per dare al cassiere.
15) "Ti lascio l'intero carrello sul rullo cassa ma mi sono dimenticato i fagolosi, corro a prenderli..."
Peccato la corsia dei fagolosi stia sul pianeta delle onde di Interstellar e questo scherzetto ci sia appena costato dieci anni.
16) Una borsettina di soia é assolutamente sufficiente a reggere tre bottiglie di olio, due di vino, un vasetto di miele da un chilo, due di nutella ed una confezione di yogurt dai bordi taglientissimi, mica mi si squarcia subito subitissimo e poi "ho la macchina qui dietro", fidati.
17) Mica siamo in America, quattordici anni sono più che sufficienti per pretendere di acquistare tre bocce di vodka liscia
18) L'offerta sulle bottiglie di Estathe é troppo generica, chi mi assicura che ad essere scontato non sia solo quello al limone mentre quello alla pesca mi resta a prezzo pieno? Tu? Certo, dovrei fidarmi di un lurido peones della lobby delle bevande zuccherine! Ora andiamo in cassa e facciamo un controllo prezzi merdina, non mi fregate!
19) Ma come lasciare le borse negli armadietti? non ti fidi di me? Solo perché sto entrando con uno zaino quechua da 35 litri, un passeggino, una borsa frigo e quattro trasportatori Nepalesi al seguito?
20) OH STASERA IO E LA CUMPA SI FA FESTA!! SIAM TUTTI E TRENTA QUI A FAR LA SPESA!! SIAMO TROPPO FUORI, GIOCHIAMO A PALLONE IN CORSIA CON I ROTOLI DI SCOTTEX MICA CI PUOI FARE BRUTTO PER QUESTO!
É praticamente Inside Guerrilla ma tant'é, chi ci lavora ha già a che fare giornalmente con la feccia della società, peggio non può andare.
Cominciamo!
1) "Quanto costa?" Chiesto sostando davanti alla gigantografia dell'offerta speciale del tal prodotto.
2) Ho preso questa spugna tre corsie fa, solo ora mi accorgo di non desiderarla realmente, lasciarla tra le scatolette di Simmenthal non farà del male a nessuno.
3) "Questo articolo al lidl lo fanno pagare meno, PRETENDO di pagarlo meno anche qua!"
4) Devo dare questa banconota al cassiere, mi premurerò di avvolgere entrambe le mani intorno alla sua nel momento dello scambio in modo da assicurarmi egli abbia una presa salda.
5) Devo pagare dodici euro e cinquantasei, in moneta, all'ora di punta, senza prima essermi premurato di sapere se ho effettivamente tale cifra in questo mostruoso borsellino... CONTIAMOLI!!
Azz sono soltanto undici euro e ottantacinque... Non fate sconti? Vabbeh allora pago con le cento euro.
6) Il copeco dell'Uzbekistan ha lo stesso colore e dimensione dei cinquanta centesimi europei e tu sei moralmente obbligato a considerarlo tale, altrimenti mi offendo.
7) Questo cassiere sembra interessato alla storia della mia vita, ho già pagato ma invece di riempire le borse mi fermerò a raccontargliela, ovviamente senza tralasciare il quadro clinico, la situazione lavorativa, quella sentimentale e lo stato di salute di mio nipote emigrato in Guatemala, che nonostante tutto é un bel paese, mica come qua in Italia che sono tutti ladri.
8) Prendo questa birra dallo scaffale e la metto nel freezer surgelati così quando ho finito di fare la spesa ce l'ho già bella pronta e ghiacciata da bere, sono una faina io! -FAST FORWARD DUE ORE DOPO, A CASA-
Acciderbola, che sbadato, ho dimenticato la birra! Beh poco male.
9) Trovo che il non avere le salviettine umidificate per l'ano del mio cagnolino e la birra analcolica aromatizzata alla cannella sia una grave mancanza all'interno del vostro assortimento, provvedete ASAP!!!
10) Mangiare roba che ancora non ho pagato in giro per le corsie é cosa accettabile e normalissima anche se ho quarantasette anni (e non cinque).
11) Quel/la giovane commesso/a é stato gentile con me, sicuramente ha un interesse sessuale nei miei confronti, appena se ne presenterà l'occasione mi struscerò su di lui con la scusa della corsia stretta, anzi meglio gli/le farò un sensuale massaggio alle spalle mentre sta rifornendo lo scaffale dei sottaceti.
12) Devo solo prendere le patatine, nessuno si accorgerà che sono ubriaco.
13) Ho insegnato a mio figlio a distruggere la casa quando non ottiene quel che vuole, ora lo porto davanti agli ovetti kinder, gli dico un NO SECCO e poi lo lascio li procedendo a farmi i cazzi miei per i successivi quarantacinque minuti.
Perché lo faccio? Perché amo avere il karma di uno stupratore seriale pedofilo.
14) "...anche 'sta cosa delle vaccinazioni contro il covid, tutte cazzate!" Scatarrando un polmone nella mano che tiene i soldi che stai per dare al cassiere.
15) "Ti lascio l'intero carrello sul rullo cassa ma mi sono dimenticato i fagolosi, corro a prenderli..."
Peccato la corsia dei fagolosi stia sul pianeta delle onde di Interstellar e questo scherzetto ci sia appena costato dieci anni.
16) Una borsettina di soia é assolutamente sufficiente a reggere tre bottiglie di olio, due di vino, un vasetto di miele da un chilo, due di nutella ed una confezione di yogurt dai bordi taglientissimi, mica mi si squarcia subito subitissimo e poi "ho la macchina qui dietro", fidati.
17) Mica siamo in America, quattordici anni sono più che sufficienti per pretendere di acquistare tre bocce di vodka liscia
18) L'offerta sulle bottiglie di Estathe é troppo generica, chi mi assicura che ad essere scontato non sia solo quello al limone mentre quello alla pesca mi resta a prezzo pieno? Tu? Certo, dovrei fidarmi di un lurido peones della lobby delle bevande zuccherine! Ora andiamo in cassa e facciamo un controllo prezzi merdina, non mi fregate!
19) Ma come lasciare le borse negli armadietti? non ti fidi di me? Solo perché sto entrando con uno zaino quechua da 35 litri, un passeggino, una borsa frigo e quattro trasportatori Nepalesi al seguito?
20) OH STASERA IO E LA CUMPA SI FA FESTA!! SIAM TUTTI E TRENTA QUI A FAR LA SPESA!! SIAMO TROPPO FUORI, GIOCHIAMO A PALLONE IN CORSIA CON I ROTOLI DI SCOTTEX MICA CI PUOI FARE BRUTTO PER QUESTO!
Ciao bella, posso entrare a dare un'occhiata.
No guarda, apriamo alle 9.
